3. 個案三：八歲男童的個案
有一位母親發現八歲的兒子對裸體男人有性反應，很憂慮兒子是否有同性戀傾向的先兆。母親回想兒子自小較女性化、斯文、溫柔、敏感、怕黑、喜愛音樂，跳舞時像女孩，又不愛球類或多身體接觸的運動；在幼稚園時常被男同學嘲笑拒絕，不能和普通男孩「埋堆」。但兒子也有男仔頭的一面，喜愛科學及飛機大炮。
母親從網上尋找可以幫助同性戀者的心理醫生，最終找到了筆者。筆者先單獨接見母親一次，然後再跟她夫婦倆見面，卻沒有安排見那兒子。因為筆者相信父母的改變，自然會帶動孩子改變，特別是當兒子還年幼（少於10歲），父母的影響力相對較大。
一年後，母親向筆者報告孩子的改變和家庭關係的改善。
(以下是一段模擬對話，談話內容反映真實個案，但略作改動，以保障當事人的私隱。)
醫生︰你當初為甚麼會為自己的八歲兒子找精神科醫生？你又如何懂得來找我的呢？
媽媽︰一開始令我感到不安的，是兒子看一個電視節目之後的反應。當他看見一些非洲原始部落的裸體男人時，竟然問我：「果個雞雞係咪會豎起身呀？點解呀？」。
我覺得很奇怪，加上他的性格比較温文、敏感，喜愛音樂，跳舞時很像女孩子，又害怕跟一般較粗野的男同學玩，我當時想：「我嗰仔會唔會有同性戀傾向?」於是上網搜集資料。從各方面看來，似乎都有少少「危險」，就決定尋找香港在這方面的心專家，很快便找到你的名字。轉眼已經一年，真快。我好高興兒子改變了。
醫生︰你可以形容一下你兒子的改變嗎？
媽媽︰我覺得他的改變頗大。以前他不會跟其他男生玩，許多時都是自己一個人，或只同女生一起。但現在他有一班男仔朋友，相處融洽。有一次，他下課後活動，我到學校接他。當時他不知道我在場，我看見他和全班小朋友從課室走出來，他身邊大約有四至五個男生，大家一起跑去籃球場，拿起籃球追逐射籃。他以前不會這樣，如今能跟男生玩得投入。
我問兒子在學校還有沒有跟女同學玩，他說「d女仔好麻煩、好小器，一搶唔到波就發脾氣……女仔唔好玩。」
現在他看電視，多數選科學節目，或者關於槍械知識──有哪些類型、射程遠近，或甚麼美國戰爭、太平洋戰爭之類。有時有他有看關於非洲人或原始部落的電影或電視節目，但他會說「佢地唔著衫，好醜怪」。看見非洲女人（裸體），會好奇「點解個 auntie會咁？佢地唔覺得凍咩？」之類……我不覺得他有甚麼特殊關注，或者對性器官有甚麼反應之類。
醫生︰即是說，他目前似乎十分認同男孩子的身份，能夠「埋到男仔堆」。你覺得他為何會有這麼大的改變？
媽媽︰最大改變，相信是因為我丈夫見過你；你跟他說，爸爸對男孩的影響力較大。老公一開始不懂得照顧兒子，認為兒子還小，甚麼都不會懂，沒甚麼好談的。他不知道要如何當一個父親。因為他從小到大，家庭都沒這種「教導」，讓他知道以後作為「爸爸」應該怎樣做。加上他的思維方式跟一般人不太一樣，只專注自己喜歡的事物，從而疏忽了家庭責任和爸爸責任。
自從上次見過你，三個月後我跟他坦白傾談，大家結婚那麼多年了，生了孩子有一個家，我和他在裡面的角色應該是怎樣的呢？我承擔著一個傳統的角色，做阿媽及家庭主婦，包括所有家務、教導小朋友，全在我肩頭上；而他卻沒有在家中作主導。上次你跟他說：「媽媽只能帶大一個男仔，爸爸才能帶大一個『男人』」。這個訊息對他很重要。
自從我跟他認真地剖白後，他才說「即管試下啦」，結果試試下，他發覺，咦，原來兒子許多東西都認識，於是他覺得自己對兒子能發揮的影響力也不少。
我們家後面有一座山。星期六日，兩父子就去行山，一整個早上，邊走邊談，分享許多有趣事情。爸爸亦會儘量發掘跟兒子的共同興趣，例如槍械和戰爭，刻意講這方面的話題。老公喜歡物理、化學，於是他又引導兒子談論科學知識。兩父子一高一瘦，一肥一矮，老豆背著大書包，阿囝背著細書包，一人拿著一根樹枝就上山。
哈哈，那個畫面真有趣。有時我們也會三個人一起去（出街），有時則刻意讓兩父子獨處，相比從前，兒子亦願意遷就爸爸。以前兒子好怕爸爸，覺得爸爸一開聲就很兇，生怕自己「係咪又做咗曳曳的事情」，但現在反而覺得是阿媽經常教訓他。
兒子還有另一個改變。現在兒子跟我聊的都是瑣碎事，跟爸爸的話題則比較廣泛和深入，例如某類槍怎樣用？打仗用得著嗎？換句話說，兒子跟我們分別交談不同範圍的內容。
醫生︰看見你兒子的改變和一家人在關係上的改善，真的為你們很開心……你的兒子現在更能認同自己作為一個男孩的身份、又可以「埋男仔堆」、喜歡男孩玩意，你丈夫又願意陪兒子……。其他男生不會再欺負他，即使受到欺負，因為與父親的關係親密了，他自然會有信心得到父親的情感支援。相反來說，要是他被男生欺凌而又得不到父親支持，反被訕笑他像個女娃般就糟糕頂透，其男性身份會大大削弱。你很了不起，扭轉了整個家庭關係，爸爸「出番嚟」幫助兒子，是非常重要和美好的。
八歲男孩的成長經歷，印證了最後兩個重要原則：
原則七：父母要同心協力教養子女
很多現代父親仍受中國傳統觀念「男主外，女主內」所影響，將教導子女的責任全卸給母親，認為賺錢養家才是作父親的最大責任。其實父親作為一家之主，在教養子女上絕對是責無旁貸的，更應擔當領導角色。《三字經》中也有類似的教誨：「養不教，父之過」。當然，教養子女是父母共同的責任，倘若父母彼此相愛，同心協力教養下一代，效果自然更加顯著。但在管教兒女中，父親所扮演的角色，無論母親怎樣努力，也不可能完全取代。
八歲男孩的個案便印證了這一點。當父親積極參與教養、更多陪伴兒子，我們看到兒子一年後有顯著的成長改變。他明顯地改善了和同性同學的關係，母親發現他很開心能融入男同學群體一起打球，更從女同學中抽離，甚至抗拒與女同學打球，這都是鞏固了他男性身份的一些表現。另一方面，他和父親的關係也改善了，不再那麼懼怕父親的責備，多了與父親相聚交談，一同行山和建立共同嗜好，反映對父親的認同感增强了。
同時，母親又願意放手，並刻意安排孩子多與父親接觸，這一點十分重要，避免了孩子與母親過分親密認同。孩子能與母親在性別角色上分離獨立，對男孩的心性成長非常重要。
最後，我們看到父母之間的關係亦有改善，母親因著丈夫能做回父親的角色，感到無比欣慰和安心。父母在教養上同心協力的改變，確實帶動了孩子在性別認同上的重大改變。
原則八：努力建立父子情、母女情
通常父子關係的建立，是透過做一些事情（doing），而母女關係的建立，則通過一起傾談分享（sharing）。以下是一些建立父子情、母女情的好建議：
- 減少批評責備，多些稱讚肯定；
- 正面肯定與負面的批評的比例最好保持5：1；
- 給予子女充分的時間和關注；
- 父子或母女間親密的身體接觸、擁抱或一同洗澡是不可缺少的。
- 一起玩耍、運動，建立共同興趣及
- 在特別的日子，送子女一些具性別特色的禮物（gender-specific gifts）。
建立父子情時，母親要同時放手，刻意安排父子獨處的時間，並鼓勵兒子學習父親的榜樣，都是非常重要的。同樣，父親對女兒的性別認同也一樣舉足輕重，要是父親常常愛錫母親和女兒，對女兒接納和喜悅自己的女性身份角色，有莫大幫助。
4. 給單親家庭的一些建議
上述各項原則，都須要父母同心協力教養子女。很不幸，近年單親家庭（甚至在信徒當中）愈來愈多，其中多由母親獨力撫養子女，缺少父親的參與和支援，母親教養時倍感孤單和吃力。無論是單親的父或母，若能夠從親友當中尋找支援，擔當子女代父或代母角色，一方面可紓緩部份壓力，更可彌補單親教養之不足。要是配偶早逝，則可以多向子女講述已離世配偶的長處和生前的好榜樣，並鼓勵子女敬仰、學習和模仿已離世的父或母。
至於單親的父或母，切忌常在子女面前數落對方的不是；宜讓子女仍然得到不再同住的父親或母親的愛，儘量不要阻礙對方定期接觸子女，那才可以減少對子女性別認同和性格成長的負面影響。
5. 結語：抓緊機會 建立子女性別自信
筆者很欣賞《聖經》中提醒父母教養子女的一句話：「趁有指望，管教你的兒子，你的心不可任他死亡。」（箴十九18）經文的意思是說，趁著管教還有作用的時候，趕快抓緊有限的時間管教孩子。也就是說，愈早管教，愈小的時候管教，就愈有效。當孩子長大了，教導就事倍功半，因為孩子愈大，朋輩、互聯網資訊和社會風氣潮流的影響力就愈強。兒科醫生或心理專家都同樣指出，成長中有不同的關鍵時機，孩童期是最佳的學習時間，吸收最快、最好的成長階段，例如語言學習，良好生活習慣和道德價值觀的培育，都是愈早愈好。
子女的性別認同發展，大約在十歲時已經確立，而在青少年期間想改變性別認同的難度會大大提升。到了成人階段，改變的機會更加渺茫。所以父母的確要抓緊培養子女性別認同和建立性別自信的關鍵階段，切勿讓這機會輕易溜走。
參考資料
Nicolosi, J., & Nicolosi, L. 2002. A Parent’s Guide to Preventing Homosexuality. Illinois, Downers Grove: InterVasity Press.
Wong, Melvin W. 2013. Raising Gender – Confident Kids: A Practical Guide. (New ed). Singapore: Armour Publishing.
黄偉康博士著，《性別有自信，孩子更快樂》（中譯本）。2013。台灣：校園書房出版社。
